jueves, noviembre 29, 2007

SE VA LA LUNA

¿En qué piensas cuando hay luna llena? Yo no pienso en nada, la miro a lo lejos y me imagino que me sigue por toda la ciudad y cuando me acuesto en mi cama creo que me vigila y entra y sale de mi casa.
Y de repente asalta parte de mis letras y como rompecabezas los trata de unir a los suyos.

Es una luna con ojos y boca, como la que dibujan los niños en las escuelas. Sin nariz.

Intento dormirme pero noto que me sigue mirando y abro aún más la ventana porque me halaga que me mire y lea mis más profundas frases, ¿quien sabe que querra de mi?.


Y se vuelve más blanca y más grande. Y aparta todo lo que hay en el cielo para poder acercarse más a mí.

Yo en algún momento me asusto y me tapo con la sábana hasta la cabeza. Tanta atención me incomoda.

Pero cuando veo que se va, me quedo mirándola a lo lejos, mientras se me cae una lágrima, La misma que quiere decir, se va la luna.

domingo, noviembre 25, 2007

EXTRAÑOS

Es extraño verte ahí, de pie totalmente, no siendo tú, transformado en otra persona. Y yo ahí, de pie, sonriendo, "¿cómo estás?" "bien, y tú?" "bien". Y me despido de ti como si te fuera a ver mañana. Como si supiera dónde vives y qué es lo que conservas de entonces, si tienes recuerdos, si soñarás conmigo esta noche.

Creo que a partir de aquí puedo relativizarlo todo aún más. Puedo pensar que son muchas vidas, que son muchas personas. Que tú ya no eres él y que él sólo es ya en mí. Y eso me entristece y me alegra a la vez. Me entristece por el significado de las cosas, de los momentos, por lo poco que son y lo mucho que se conservan. Me alegra porque verte de nuevo, así, tan extraño, es como saber que ya no eres tú y que nunca podría recuperarte ni dejarte, porque ya no existes.

Y pienso en el ahora, en el, ese niño tan tierno. Me doy cuenta que me gusta cuando hace días que no nos vemos, aquellos primeros instantes extraños en los que aún tengo cosquillas en el ombligo y en los que aún me invade la vergüenza cuando me dice cosas lindas. Y me gusta que me mire como mira en esos primeros instantes, ese momento en el que somos un poquito extraños el uno para el otro.

miércoles, noviembre 21, 2007

PARA VERTE MEJOR

A veces me gusta abrir los ojos, para verlo todo mejor, deleitarme en el rojo de una fresa, comerme un helado antes de que se derrita, tirarme descalza y oír el zumbido del aire que golpea mi ventana.

A veces me gusta abrir los ojos para verlo tooodo mejor, y saludar a mi vecina que siempre sabe cuando voy a salir a mi trabajo, me gusta rizar un mechón de mi pelo en mi dedo, mirar la tele sin verla, leer hasta quedarme vizca, escribir hasta que se me hinchan los dedos, llenarme la boca de manzana roja y ensuciar la cocina para hacer un pastel. A veces me gusta no hacer nada y simplemente abrir los ojos para verlo toodo mejor.

ME NOMBRAS

Nombras el árbol y el árbol crece, lento hasta volvernos verde la mirada.

Nombras el cielo y las nubes pelean con el viento y el espacio se vuelve un transparente campo de batalla.

Nombras el agua y el agua brota, no sé dónde, brilla en hojas, habla en las piedras y en húmedos vapores nos convierte.

Nombras la lluvia y no para de caer en el sur; llueve y hace frío y estás ahí enmedio de esa cortina de agua.

Fue preciso que el sol se ocultara sangriento, que se fueran las nubes, que se calmara el viento, que se pusiese el cielo tranquilo, para que aquella gota de luz se abriese paso.

No dices nada y la ola amarilla, la marea de sol, en su cresta nos alza, en los cuatro horizontes nos dispersa y nos devuelve intactos, en el centro del día, a ser nosotros.

Me nombras y mi nombre entiende todos sus significados, dejo de ser sombra; el árbol crece, el cielo y las nubes pelean con el viento; el agua brota, brilla en las hojas, habla en las piedras; y no para de llover en el sur, hace frío y estamos ahí enmedio esa cortina de agua
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miércoles, noviembre 14, 2007

DOLOR DE SOLEDAD

A veces la soledad llega; otras veces se busca sea cual sea el motivo o sólo desea estar solo.

Y es que uno piensa que la soledad es tranquilidad y apacibilidad; que el estar solo significa descanso; Piensas que ahí en tu soledad, nadie te molestará y nadie te dirá que hacer.

Te molesta tener a alguien a tu lado y deseas a la soledad tal y como desea un suicida su muerte y no tienes idea de lo que es.

Y no hay nada, es como si estuvieras donde nadie nunca ha estado.
Un cuarto oscuro, gris y frío; te encuentras desnudo ante ti mismo y no sabes como engañarte ó defenderte.

Y sientes agua helada como agujas te penetra los poros sin piedad. Pero estás solo. ¿Para qué gritar? Nadie escucha lo que dices. No hay nadie cerca. Estás solo. Abandonado en tus ideas. Tus propias imágenes. Llorando, por que duele.

Hay personas cuya ideología piensan que hay que estar solo, y verse como roca ante la vida y sociedad. Pero siempre hay algo que falta. Algo que crees que te hará ver débil,y a la primera se pierden en el camino; pierden lo que aman, no lo pueden recuperar; Y se abandonan a la soledad.

La soledad puede llegar por cualquier lado, la puedes traer, pero hay veces en las que no la puedes alejar, quizá solo se necesite un mal día para convertir al hombre más iluminado y cuerdo en un lunático monstruo oscuro.

Eso es todo lo que se necesita para llegar. Un mal día. Nuestra realidad, es para los otros la irrealidad. ¿Hasta donde es capaz de soportar la razón el dolor o la sorpresa? ¿La vida o la muerte?. ¿Fuimos diseñados para conocer lo que aún desconocemos? ¿Hasta donde soporta la mente una presión tal por algo como para no ceder ante lo que no es?

Hay vivencias, hechos y sentimientos que dibujan una realidad alterna. Una realidad que no es, pero sentimos que debería ser o creemos que está aquí. Y no es así. Es cuando el sueño no lo es, si no pesadilla, y aumenta hasta hacerse real.

Hay locura que hasta cierto grado parece tranquila, en donde escapamos a un lugar tranquilo. Apacible a simple vista. No hay por que alarmarse. Todo parece estar tranquilo. Es como haber llegado al lugar de tranquilidad y paz que te contaban cuando eras niño. No hay porque preocuparse. Tu mente se encierra en tu mundo ideal, donde parece no haber nada malo. Nada que te lastime. Y le temes al dolor.

Sin embargo existe un lugar perdido en tu mente y en tu memoria; un infierno peor que como lo pintan tus familiares o amigos. Es un lugar en donde hay frío, y hay fantasmas. En donde te atormentan las visiones, en donde no puedes respirar, en donde hay seres grotescos de apariencia terrible fornicando con tu dolor más profundo.

Donde la única víctima de tu dolor eres tú. Tus neuronas te encierran y tu Locus Niger se ve bailando con el diablo por las noches que ha creado la conciencia. En donde las velas se han extinguido y la noche no te ayuda. Te lastima, tienes pesadillas y le temes al dolor.

jueves, noviembre 08, 2007

MUNDO DE CARAMELO


Deambulo descalza y desnuda de cualquier disfraz que vista mi alma. Durante un instante hemos inventado un mundo paralelo, dejamos de ser tu y de ser yo, para ser otros, dos rostros ahora sin nombre, tus dedos tocan mi vientre como si fueran las cuerdas de una guitarra.

Aqui no hay corazones rotos, ni almas perdidas, solo dos rostros que saltan entre algodones y nubes de azúcar, un manto de estrellas sostiene el suelo en el que me tumbas y me estremezco, mis besos son pétalos de chocolate en tu piel.

La razón desaparece, la tentación se apodera de dos hambrientos que se deslizan a mordiscos desde el cuello hasta rincones perdidos, devorando, saboreando con tranquilidad, como si mi cuerpo y tu boca fuera el único alimento. Dos bocas sedientas en un mundo de caramelo.

martes, noviembre 06, 2007

ACCIONES

Vivir a quemarropa, andar desnuda, que la belleza del cuerpo no sea más que el holograma del alma.


Abrir los brazos dejando el pecho al descubierto, escribir versos de desamor en los pliegues de tu cama. Que una franqueza extrema te haga desconfiar, gritar un yo lo puedo y caer arrodillada.


Perderle el temor a las palabras, sacar de esta garganta este te quiero atragantado, cruzar líneas de no retorno.


Ser consecuente con las consecuencias, masticar una derrota y alzar bandera blanca.


Firmar una tregua. Quedarte sentada. Porque a veces no hacer nada cuando las cosas no se ven claras también es una acción.

lunes, noviembre 05, 2007

MOTIVOS

A veces no hacen falta motivos, simplemente física y química tal vez, cuerpos que en contacto con otros cuerpos reaccionan y esos mismos cuerpos con otros carecen de reacción.


Los motivos son para después, para cuando el amor ya no es lo único que cuenta, los motivos son los que hacen que llevemos el listado de resultados del brebaje de un tú y un yo a secas.


Y justo en ese punto descubrimos un amor, diferente a todos e incondicional, más espiritual. No somos especiales son los ojos de la gente que al mirarnos nos torna diferentes.

sábado, noviembre 03, 2007

CANCIÓN

La cama esta revuelta, abro los ojos y no sé porque miro debajo de la almohada, encuentro un pedazo de corazón, un recuerdo.

El día en que me regalaste una canción, aquellos días en los que aún no había miedos, al recordar abrí el cajón de mis recuerdos, la volví a escuchar, y ahí estaba, he sonreido, al menos tengo un buen motivo para este día.

He guardado el pedazo de corazón en mi bolsillo para recomponerlo cada vez que recoja un pedazo, y me quedado un ratito escuchándola... no; no lo soñe, porque tengo en mis manos aquel día en esta canción como rosa seca.

jueves, noviembre 01, 2007

MARINERO QUE SE FUÉ A LA MAR

En el intento de huir de mi, tropece conmigo misma y me encontré. Ya he asumido, que soy huerfana, que camino sola frente a un mundo que siente que yo estoy frente a él, y que también está solo, ya he aprendido que hay noches en las que no hay ni siquiera eco, ya he aprendido a sufrir menos tiempo cuando veo desmoronarse un castillo de naipes.

He aprendido a ponerme sola los zapatos, y aflojar el mismo cordon que me ahoga cuando aprieta demasiado, he aprendido a equilibrar emociones cuando estoy a punto de romperme.

He aprendido a querer a la gente sin necesitarla, ha estar con ellos solo porque quiero, o porque quieren sin ningun tipo de intercambio absurdo o egoista movidos por el temor a la soledad.

He aprendido a no pedir, a no mendigar pan para el alma, abrir los brazos y a desenvolver paquetes de regalo, a mirar la tapa del yoghur donde ponen la fecha de caducidad, y a comerlo de todas formas.

Me he acostumbrado abrir la nevera de mi corazón cuando esta lleno, y a cerrarla e irme a dormir cuando sus estantes estan vacíos, porque durmiendo no hay hambre.

A veces me asomo al filo de mi trapecio y pienso; si el se salvo de un séptimo, yo de un segundo ni lo intento, si saltara le pondría la victoria demasiado fácil a la muerte, esto es una cuestion de orgullo.

Y me mantengo en pie, con las piernas temblorosas. Sin duda también he aprendido a morir sin tener que matarme, para poder sentirme viva de nuevo, como quien da de nuevo una bocanada de aire, como si yo misma fuera la bomba hidraulica de mi alma, que renueva la sangre que bombea, sin que se estanque ni se enturbie.

Eso no me asusta.
Miro a mi alrededor y veo que la gente tiene miedo a querer, yo en cambio a querer a alguien no le tengo miedo, a lo que le tengo miedo es a no saber dejarme querer.

Dejarme querer es una de esas cosas que uno tiene en la agenda donde se anotan las tareas pendientes, es algo que aún no he aprendido, eso me da más miedo que estar loca, tal vez porque me he acostumbrado al trapecio, a vivir con el pie buscando el equilibrio en la cuerda floja.

Tener los dos pies en el suelo es lo que más deseo y lo que más me aterra, tengo miedo de volverme un marinero, de esos que a fuerza de navegar por costumbre solo se marean, cuando están en tierra por fin dejan de sentir ese tambaleo lo extrañan.